Автор Тема: Юмор  (Прочитано 23609 раз)

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Юмор
« : 24 Декабря 2009, 00:15:59 »
                  Рассказал(а): Waguka
                  Сижу значит я на работе, ночь, кофе кончается, делать
                  откровенно нечего, а что есть, то не хочется.. Вот собственно
                  такая тяжелая работа.. Тут приспичело на сервак посмотреть,
                  гружу ремоут админ, там иконок на соединения много... Ночь,
                  вобщем немного обшибаюсь ip-ом и попадаю на другую машинку. А
                  там в самом разгаре разбор касьянса пасынки. Ага,(злорадно
                  потирая ручки) охрана значит, развлекается..
                  Вобщем начинаю откровенно прикалываться. Мышь тянется за какой
                  нить картой, а я ее в другой конец экрана отдергиваю и
                  оставляю. Через минуту мышь опять начинает тянуться к
                  картам... Вобщем на раз пятый, мышь осталась неподвижной, я ей
                  еще повозюкал, карты покидал, да и закрыл ремоут... Не
                  проходит и трех минут, как в мою скромную обитель врывается
                  охранник и заявляет, что там компутер с ума сошел, у него мышь
                  сама ездит! Я, безбожно давя, прорывающиеся смешки, наивно
                  спрашиваю И ПО СТОЛУ? На что охранник, после 2-3х секундного
                  разьдумья отвечет И ПО СТОЛУ ТОЖЕ! Тут я не выдержал, думал от
                  моего гогота развалится все здание, однако здание выдержало,
                  правда охрана теперь как то кривовато смотрит, к дожддю
                  наверно...


                  Рассказал(а): Delvin
                  Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном
                  салоне.
                  Утром, когда народу в салоне еще практически нет - заходит
                  один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые
                  абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех.
                  У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами -
                  работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в
                  подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом.
                  Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы.
                  Подхожу к нему - он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному
                  из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает -
                  "Скольки скоростной?"
                  Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел
                  в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему
                  ответить...
                  (Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы)

                  Наконец до меня доходит...
                  - У вас телевизор дома есть? - Спрашиваю его
                  - Есть
                  - Скольки скоростной?
                  Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под
                  нос "ну да... конечно, да...да... точно" уходит из магазина...




                  Рассказал(а): Лёка
                  Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной
                  фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она
                  как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный.
                  И попадает на квартиру. Диалог:
                  - Алло, это "Планета"?
                  - (Пауза)... Вообще-то это Земля...
                  Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:
                  - Скажите, а когда "Меркурий" подходит?
                  - (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!
                  Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда
                  звонила.
                  Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:
                  - Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...


                  Рассказал(а): Wicca
                  Продолжение.....
                  Я работаю в службе технической поддержки сотовой связи.
                  Абонент: Аллё, девушка!
                  Я: Слушаю вас!
                  А: А ваша компания за сердечный приступ платит?
                  Я: А что?
                  А: Да я вот счёт за телефон получил!


                  Рассказал(а): олег
                  Есть у меня один знакомый. Зовут его Пушкин Александр
                  Сергеевич. Полный тезка великого поэта. И как-то с друзьями
                  выпили они и забрали их в милицию. А выпили они хоть и не так,
                  чтобы много, но все-таки. Стали на каждого протокол
                  составлять. А у Пушкина документов с собой нет. Спрашивают:
                  как зовут? Он отвечает Пушкин Александр Сергеевич. Дежурный
                  откладывает ручку в сторону и говорит: Издеваешься?! И
                  отправил его к своим костоломам. В общем побили его и снова
                  волокут к дежурному. "Как зовут?" "Пушкин Александр
                  Сергеевич". Снова избили. Когда в третий раз спросили ФИО, он
                  отвечает: "Позвоните домой. Меня правда Пушкин зовут". Менты
                  только тогда засомневались - уж больно парень упорный. Только
                  когда из дома паспорт принесли, тогда и поверили.



                  Рассказал(а): Anton
                  Со мной в группе учится парень из Палестины, ну и от скуки на
                  паре я домучил его насчет там слов всяких по арабски.
                  Запомнить я смог только 2: мархаба – привет, шармута -
                  %лядь(причем значение именно женщина легкого поведения, а не
                  как у нас - все части речи). Слово шармута сразу вошло в наш
                  обиход. Ну и сам прикол. Иду с другом арабом (не буду его имя
                  называть), он встречает своих соотечественников, здоровается с
                  ними – мархаба,мархаба, ну и я чисто машинально с первым
                  – Мархаба шармута.
                  Арабы застыли, а друг мой согнулся пополам и ржет, а мне пока
                  я из здания не вышел было не смешно, арабы это вам не китайцы.




                  Рассказал(а): Олег
                  Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ,
                  где
                  учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов

                  намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить.
                  Но мы
                  простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить
                  перебиралось
                  множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав
                  половину
                  дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был
                  сформирован
                  пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника
                  (типа
                  хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией.
                  Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали
                  какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально
                  нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли
                  обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего
                  подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без
                  обёртки).
                  На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета
                  была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя).

                  В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не
                  спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции
                  всё не было. Мы уже
                  начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища
                  появляется
                  весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот
                  фильм с
                  родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы
                  расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что
                  последовало дальше, превысило все наши ожидания...
                  Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна

                  наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же
                  оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры
                  что
                  этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели
                  и
                  кассета перекочевала к ней в руки.
                  На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами
                  "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы
                  подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету
                  увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней
                  группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На
                  следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла
                  кассету, решила посмотреть с мужем, а там...
                  Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо
                  сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего
                  факультета,
                  Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось.
                  Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла
                  домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не
                  краснела.
                  Интересно было бы послушать как она отмазывалась.
                  Приходите к нам в МИФИ!


                  Рассказал(а): Pyatachok
                  Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит
                  солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему
                  мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама
                  на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация,
                  а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери
                  двойные - во всех смыслах, т.е. первые и вторые, равно как
                  правые и левые. Между первыми и вторыми дверьми (ето важно!)
                  на высоте человеческого роста установлены полки со всякой
                  лабудой: какие-то солёные огурцы и помидоры, варенье, плюс
                  картошка и морковка в россыпь, ну и остальные фрукты-овощи по
                  мелочи.
                  Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять
                  же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание
                  несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! -
                  если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я
                  лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на
                  вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки
                  можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка,
                  обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи
                  укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на
                  них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом,
                  увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим
                  друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить
                  в сигнализацию.
                  Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно
                  отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе
                  представить, в каком виде они нас застали...
                  П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им
                  дневник показывать, за неимением других.


                  Рассказал(а): deesnay
                  Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
                  Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в
                  автомобиль.
                  Однажды он со знакомым торчком ехал.
                  У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на
                  раскурку.
                  Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают
                  музыку.
                  Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют
                  девчонки...
                  Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
                  В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров
                  на машине
                  догоняет полицейский патруль.
                  Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют
                  мусора.
                  Торчок этой песни ни разу не слышал.
                  Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и
                  неожиданно.
                  Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы,
                  пакет
                  моментально... съедается.
                  - ???
                  - Так ведь мусора же...
                  - Где? Дебил... Б#$дь!!!
                  - ???


                  Рассказал(а): Черная пантера
                  Отдыхали мы в Эмиратах лет пять назад. Во время "шопных"
                  поездок в Дубай вся группа обычно собиралась у отеля в центре,
                  где нас подбирал автобус. В один из вечеров мы все стоим на
                  месте сбора, автобуса нет. К нам подходит арабченок,
                  распахивает полы пиджака, унизанного часами, и начинает на
                  английском уговаривать что-то купить. Естественно, реакция
                  нулевая. Тогда один из доморощенных юмористов говорит
                  продавцу: " У тебя никто ничего не покупает, т.к. ты говоришь
                  по английски, а нам по-русски надо". Тот спрашивает: "А как?"
                  Наш с абсолютно серьезным лицом начинает его учить: "Я -
                  козел, хочу капусты". Тренируются минут 15, в то время, как
                  все стоящие рядом просто ползают от хохота. Арарб начинает
                  подозревать что-то нехорошее и спрашивает у меня, в чем дело.
                  Я невозмутимо отвечаю: "Все в порядке, просто у тебя
                  произношение плохое". Успокоившись, араб начинает обходить
                  всех стоящих на площади с "коронной" фразой.
                  Но самое смешное потом. Проходит где-то года 2, я приезжаю
                  отдыхать в Италию и знакомлюсь с народом из Донецка. Один из
                  мужиков начинает нам рассказывать об Эмиратах и говорит: " А в
                  Дубае возле "Ривьеры" (место сбора групп) ходит араб, продает
                  часы и всем говорит: "Я - козел, хочу капусты". В этот момент
                  я захожусь от смеха и сообщаю, как история начиналась.
                  Смеялись так, что сбежались все официанты, думали, случилось
                  что-то.
Показать спойлер

Mary Sunderland

  • Глобальный модератор
  • Отчаянный в тумане
  • *************
  • Сообщений: 1141
  • Репутация: 14
  • Waiting for you...
    • Silent Hill 2
    • Email
  • Награды: Медаль творческой руки (+)Цифровая радуга (+)
Re: Юмор
« Ответ #1 : 06 Января 2010, 21:47:04 »
Немецкие физики рассчитали скорость Деда Мороза

Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, сообщает Spiegel.

Для расчетов использовались следующие данные: в Германии проживают около11 миллионов детей в возрасте до 15 лет. Площадь страны составляет 357 тысяч квадратных километров, при этом заселена лишь малая часть, остальное приходится на дороги, леса и поля.

В среднем получается, что дома, в которых живут дети, ожидающие подарков на Рождество, расположены через каждые 62 метра. Таким образом, Деду Морозу необходимо покрыть расстояние в 682 тысячи километров.

Скоростному поезду ICE для этого потребовался целый год, но у Деда Мороза в распоряжении всего день, поэтому он должен двигаться на своих санях со скоростью 28416 километров в час.

Это отчасти объясняет тот факт, почему Деда Мороза никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, - а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. В принципе, отмечают физики, при такой скорости и трении Дед Мороз должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом.

Если предположить, что каждому ребенку Дед Мороз подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков - это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Дед Мороз на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3000 оленей.

Физики развеяли миф о том, что Дед Мороз подгоняет своих оленей криком "Ho, ho, ho!". Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Деда Мороза никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди.

Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Деду Морозу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Дед Мороз подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов.
In my restless dreams, I see that town... Silent Hill

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Re: Юмор
« Ответ #2 : 08 Января 2010, 20:14:18 »
Цитировать
он защищен своим специальным красным костюмом.
Он не красный, он горит просто, раскалён )

Старый такой юмор, но до сих пор смешно  :cheesy:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Показать спойлер

Hy60Trax

  • Завлечённый туманом
  • *
  • Сообщений: 16
  • Репутация: 0
    • Email
Re: Юмор
« Ответ #3 : 14 Июня 2010, 05:25:19 »
Продавщица спрашивает маленькую девочку:- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

zaraza

  • Завлечённый туманом
  • *
  • Сообщений: 18
  • Репутация: 0
    • Email
Re: Юмор
« Ответ #4 : 19 Июня 2010, 21:16:37 »
люблю почитать всякие такие вещи на подобе-веселит однозначно

L. Corso

  • Почувствовавший страх и ужас, таящийся в тумане
  • *******
  • Сообщений: 787
  • Репутация: 9
  • Birdy's Intelligence
    • Silent Hill 2
  • Награды: Философ форума (+)Медаль творческой руки (+)
Re: Юмор
« Ответ #5 : 20 Июня 2010, 14:18:57 »
Продавщица спрашивает маленькую девочку:- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
А побольше?))

Добавленно (20 Июня 2010, 14:22:06)
Фразы из детских сочинений))

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать.

Белка свила себе уютное дупло.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В больничном отделении злорадствовала рожа.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Суворов любил солдат и часто спал с ними.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Если долго всматриваться в Бездну, Бездна начнёт всматриваться в тебя. (Ф. В. Ницше)

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Re: Юмор
« Ответ #6 : 04 Июля 2010, 15:25:32 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw</a>

Добавленно (06 Июля 2010, 17:38:03)
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=TecLbWk8A3w" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=TecLbWk8A3w</a>

Добавленно (08 Июля 2010, 02:59:37)
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=FMEe7JqBgvg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=FMEe7JqBgvg</a>
« Последнее редактирование: 08 Июля 2010, 02:59:37 от Keyn »
Показать спойлер

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Re: Юмор
« Ответ #7 : 08 Августа 2010, 02:02:25 »
http://maddyson.ru/blog/kiselev_i_meddison_hit-parad_hudshih_obzorwikov_vol_2/?p=3

Не, ну это конечно полный АХТУНГ... Половину времени видео мы со знакомыми дико смеялись над происходящим, но оставшуюся половину сидели в полном ауте...
Показать спойлер

Yashma

  • Отчаянный в тумане
  • ********
  • Сообщений: 1638
  • Репутация: 7
    • Silent Hill 4: The Room
    • Email
  • Награды: Fan-art-dev. (+)
Re: Юмор
« Ответ #8 : 11 Августа 2010, 12:25:51 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2Y3BGwbv7Mg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=2Y3BGwbv7Mg</a>
Y-Entertainment.

prozorov

  • Завлечённый туманом
  • *
  • Сообщений: 17
  • Репутация: 0
    • Email
Re: Юмор
« Ответ #9 : 23 Августа 2010, 13:45:38 »
Каждый год ежи собираются в одно большое стадо и отправляются в кругосветное путешествие...
   Николай Дроздов спьяну

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Re: Юмор
« Ответ #10 : 26 Августа 2010, 23:17:43 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tuf61OjvoPQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Tuf61OjvoPQ</a>
Любимая серия про Симона )))
Показать спойлер

Yashma

  • Отчаянный в тумане
  • ********
  • Сообщений: 1638
  • Репутация: 7
    • Silent Hill 4: The Room
    • Email
  • Награды: Fan-art-dev. (+)
Re: Юмор
« Ответ #11 : 07 Сентября 2010, 05:02:06 »
Keyn, ну, ты удалишь, если что ("ненормативка" присутствует) -) :

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw</a>
« Последнее редактирование: 07 Сентября 2010, 05:50:49 от Yashma »
Y-Entertainment.

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Re: Юмор
« Ответ #12 : 07 Сентября 2010, 22:33:35 »
Показать спойлер

Keyn

  • Администратор
  • Живущий в тумане
  • *************
  • Сообщений: 2384
  • Репутация: 27
  • Тень... это ещё не тьма...
    • Silent Hill 4: The Room
    • Город, Покрытый Туманом
    • Email
  • Награды: Железное на форуме (+)
Re: Юмор
« Ответ #13 : 20 Сентября 2010, 21:37:06 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Md_2P8JPVVw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Md_2P8JPVVw</a>
Показать спойлер

Yashma

  • Отчаянный в тумане
  • ********
  • Сообщений: 1638
  • Репутация: 7
    • Silent Hill 4: The Room
    • Email
  • Награды: Fan-art-dev. (+)
Re: Юмор
« Ответ #14 : 20 Сентября 2010, 23:15:10 »
Keyn, это даже не юмор... это prank какой-то. Честно скажу тебе...
Y-Entertainment.